ぴよひこさん、古い投稿なのに読んでいただきうれしいです。コメントありがとうございます！この投稿はコッコが旅立って３年以上経った今でも、読み返すと色々な後悔の念があり涙が出るんですが、ぴよひこさんにそう感じていただきとても感謝しています。ああしてやればよかった、あれは間違いじゃなかったのかと、考えるほど自分がしたことが良かったのかわからなくなるんですが、ぴよひこさんが涙でなく笑顔になったと言って下さったことでかなり救われました。こちらこそありがとうございました、なかなか忙しくてこちらに来る時間がないのですが、またゆっくりぴよひこさんのところにもお邪魔させていただきますね。

はじめまして(o^−^o)

コザクラインコを検索して、こちらのトピックにたどり着きました。

コッコちゃんはとても幸せだったんですね(o^−^o)

読ませて頂いて、涙ではなく不思議と笑顔になりました。

素敵なお話し、ありがとうございました(*´ω｀*)

まれくんさん、優しいコメントをありがとうございます。まれくんさんも同じような経験がおありとのこと、鳥さんはやはりきつくても飼い主に元気な姿を見せようとするのは本当なんですね。先日お会いした鳥好きな方も同じことをおっしゃっていたんです。入院している時はしんどそうにしているのに、飼い主さんがお見舞いに来ると急に元気を見せるというお話でした。
まさにコッコもそうだったんだろうなと、振り返って思います・・・。最後の最大限の愛情表現なんですね。知らない人ばかりの病院で苦しいレントゲンや強制給餌を受けてぐったりだったのに、私が会いに来て声をかけると、急にうろうろし始めて出たい出たいと言っていました。もしかしたらあの時目は見えていなかったのかもしれないです、もうろうとしていたので。それでも最後にぴ〜と鳴いてくれて、あれが最後のプレゼントだったんでしょうね。
今も涙が出る弱い飼い主ですが、まれくんさんの優しい言葉に元気をいただけました。ありがとうございました・・・！

URAHAL0615さん、長い文章を読んでくださってありがとうございました。 URAHAL0615さんにも１５歳以上の小桜さんがいたんですね。若葉ちゃんを最後まで手元に置くという選択、大正解だったと思いますよ。若葉ちゃんは最後まで家族に見守られて一生を過ごせて幸せでしたね。
私は今でもコッコの最後を看取れなかったことを後悔しています。今でも思い出すと涙が出ます。でも当時はこれが一番いい方法と思っていたことなので仕方がありません。もっと早くにいい病院で検査をしてやればよかったとか、ここまで弱ったなら最後は自分の手元に置いておけばよかったとか、色々と後悔はあるのですが、私が当時できることはやったので、あとは URAHAL0615さんのおっしゃるように、コッコが私と一緒にいてくれたことに感謝して、楽しかった思い出を思い出してやらなくてはと思います。コッコは私が辛い思いをして泣いていると、普段は噛みつくくせに、噛みつかないでなでさせてくれました。きっと私が悲しんでいるのを慰めてくれているんだと嬉しかったです。だからコッコを悲しませないようにできるだけ笑顔でいないといけませんね。励ましの言葉とよいお話をありがとうございました。

クリスタルバードさん、こんにちは。
ハジメマシテ。

この記事、初めて目にしました。

コッコちゃんは、幸せでしたよね。
いずれ、お別れの時がきます。

介護が必要になってきますよね。
最後まで、出来うること、手を尽くされたことは、
コッコちゃんは、嬉しかったとおもいます。

少しでも、一緒にいたかったとおもうからです。

自然界に居る鳥たちは、治療も受けられません。

でも、飼っている鳥には、治療を受けさせることも、
その選択も、飼い主の判断になります。

ワタシも、病気で亡くしたこはいます。
精一杯の事はさせていただきました。

一瞬、すごく元気になった時があったのでしょう？
ワタシも、同じことありました。

入院して、面会にいくと、ある日、すごく元気なのです。
でも、次の朝早く、病院で亡くなりました。

それは、最後の鳥ちゃんからの、最大限の愛情を飼い主に与えてくれたのだと思いました。

コッコちゃんのご冥福をお祈りするとともに、
コッコちゃんの、お話しを伺えたことに、感謝します。
ありがとうございます。

初めまして。
先ずはコッコちゃんのご冥福を祈ります…

私にも15才と半年一緒に時を過ごしたコザクラがおりました。
やはり最期をどうするか…
入院させるか、私の下で最期の時まで見守るか…
かなり悩みました。
主人が「自分が若葉（故コザクラ）なら、最期は君の側にいたいよ」と言われました。
私は覚悟を決め、若葉を手元に置きました。

長い時間、月日を共有した子は、もう自分の子供、いや片割れみたいな存在です。
あの子がどう思っていただろうかも、分かるような気がします。
今も若葉を思い出すと涙が出る時もありますが、それは寂しさや後悔からの物ではありません。
感謝と、愛おしさからです。

若葉が私の下に来てくれたのは必ず意味があったのだと、今ではそう思います。
あの子は沢山の事を小さな体で教えてくれたのだと。

今はコッコちゃんを亡くされた悲しみが深いでしょう。
時間を置いて落ち着かれたら、コッコちゃんに感謝してあげて下さい。
悲しい思い出より、楽しかった思い出の方が多いのですから。
コッコちゃんも笑っているパパやママが大好きなはずですから。

こはるさん、コメントありがとうございます！気づくのが遅くなり大変申し訳なく思っております。15才以上の小桜さんと暮らしていらっしゃんですね！でも最近心配な状態とのこと…、不安なお気持ちでしょうね。私もコッコはいつまでも元気だと思い込んでいました。具合が悪くなってもまだ大丈夫だと何度も勘違いしていました。喋ってくれないのできついことをわかってやりにくいのは辛いですね、いまだに後悔して泣くこともあるくらいですよ。
ストレスがかからないように、通院させないという選択も正しいかもしれません。鳥さんのことを本当に理解されて得意としてある病院はかなり少ないそうですし、そういう病院を見つけることは大変だと思います。ストレスをかけてしまったことによって寿命が短くなってしまうこともあるんじゃないかと思いますし…。
私はコッコには当時できる限りのことはしたつもりでしたが、最後は無理矢理延命措置をせず、自宅で看取ってやるほうがよかったと今は思っているんです。こはるさんも後悔のないように、できるだけたくさん小桜さんと接してあげて下さいね。そしてもしもよい病院を見つけられた時は、先生とたくさん相談なさって一番よい方法を考えてほしいと思います。
小桜さんが最後まで幸せに過ごせますよう、心から願っています、お世話がんばって下さいね！

初めまして。
この記事を検索で見つけて、会員登録したところです。

私が飼っているコザクラインコも、もう15年を過ぎています。
雛として買ってきたら、羽が切られていたので16年にはなっているでしょう…。

最近、父の肩からずり落ちてから、様子がおかしくなりました。
足に力はなく、先日はカゴの中で痙攣していました。
それからなんとか持ち直して、今は元気です。
ただ、そういった場面に出くわしてしまった為、
少し前までは寿命だからと諦めていたのに、
今は失いたくない気持ちでいっぱいです。

動物病院は遠い為、ストレスがかからないように通院しないつもりです。
今、こうして元気に鳴いている声がなくなるかと思うと、
涙がこみあげてきます。

仕事柄帰りが遅いため、一緒にいれる時間は
限られますが、
今は少しでも一緒にいようと思います。

お辛い気持ちを思い出させてしまうような書き込み、
申し訳ありません。

ちゃぴさん、丁寧なコメントをありがとうございました。読ませていただき涙があふれてきました。とっても悲しい気持ちと、鳥好きにしかわからないチャッピーちゃんの微笑ましい行動を想像してほっこりする気持ちと、複雑な気持ちになりました。本当にチャッピーちゃんは愛情いっぱいもらって幸せな一生だったと思います。愛情が深くて仲良しになればなるほど、そういった事故はどうしても起こりやすくなると思います。ちゃぴさんとチャッピーちゃんの絆が深かったからこそ起こってしまった事故ですよね・・、私も何度かコッコとうたたねしたことがありますが、起きるたびにひやひやしたのを覚えています。私ももしかしたら事故を起こしていたかもしれないです。
おっしゃるように、どんな別れでも悲しみや後悔はつきものなのではと思います。私もコッコは絶対最期を看取る、最後まで仲良しだと自分に言い聞かせ看病していたのに、コッコをいきなり一人ぼっちの知らないところに放り込み、強制給餌で苦しませ、やったことのないレントゲンしたことのない苦しそうな体制を強いられ、最後は先生にも私達にも看取られず、ひっそりと旅立ち冷たくなってしまいました。
もちろん、私達はそれが最善策だと思ってやったことですが、コッコはどう受け止めたかと考えると後悔して何度思い出しても涙が出ます。
ただ、事故でも、コッコのような最後でも、生きていたころに築いたゆるぎない愛情や絆は永遠です、つらい結果より、思い出を大事に胸に残すことが供養にもなると思っています。ずっと思い出してやって、一緒にいてくれたことをずっと感謝してやることだと思うんです。
人が見たら不審者と思うかもしれませんが、私はコッコが旅立って1年以上経つ今も、毎日家の前のコッコのお墓に声をかけて仕事に行っていますよ。時には今いる新しい小桜達にコッコの話をしてやったり・・家族には笑われていますが(笑)
チャッピーちゃんとの楽しかった思い出をぜひたくさん思い出してくださいね。赤と緑の派手なコントラストのお顔をたくさん思い出してやってください。こちらのことが全部わかっているようなチャッピーちゃんの賢いお顔を思い出してくださいね、そしてまたいつか違う鳥さんにちゃぴさんの愛情を注いであげてほしいと思います。鳥さんは優しくて愛情深い方に飼っていただくのが一番幸せです・・。
私は最近忙しくてなかなかこちらに来れなかったのですが、こちらには気持ちの分かり合える優しい方々がたくさんいらして、私も本当に励まされました。つらい時はちゃぴさんもここでたくさんお話されてくださいね。
１７日はチャッピーちゃんをお迎えされた日だったんですね。すばらしい飼い主さんにお迎えしてもらってチャッピーちゃんは本当にラッキーだったと、心から思いますよ。
メッセージ本当にありがとうございました・・！

はじめまして。「コザクラインコ」で検索して、ここにたどり着きました。
コッコちゃんのお話、涙が出ます。
あれから1年以上経ちますね。痛みは薄らぐことはあっても、あの頃と同じ痛みはふとよみがえるのではないでしょうか。

私も11年半ともに暮らしたコザクラインコを2012年の8月に亡くしました。私の不注意で突然に死なせてしまいました。取り返しのつかないことをしてしまった、悔やんでも悔やみきれないというのはこういうことだと体中に刻印した気がします。

チャッピーはやんちゃな女の子でした。生後3か月で縁あって我が家に来た時にはカミカミ攻撃のすごい子で、私の腕や顔はアザだらけ。それでもかわいくてかわいくて。いっしょに暮らすうちに私たちは一番の仲良しになりました。

いろんな光景を思い出します。雛人形の金屏風でくちばしをシャカシャカ研いだり。お内裏様の肩から頭に足をかけたときには思わず悲鳴をあげてしまった。生まれた息子もチャッピーのくちばしの跡をよくつけられました。姿が見えないチャッピーを呼ぶと、派手な赤と緑の姿が物陰から「なに？」と現れる。水浴びがしたいの？　あれが気になるの？　何が怖いの？　チャッピーが考えることはだいたいわかるようになりました。息子や夫の考えることよりもわかったかも（笑）。私が家具に足をぶつけて痛くて動けずにいる様子を見て、いちばん心配してくれるのはチャッピーでした。夫とケンカをして家出しても、チャッピーが待っているから帰ろう、そう思いました。

あの夏、寝る前に小一時間、私の胸の上でうとうとするのが習慣になっていました。あのぬくもり、やわらかさ、匂い。夫と息子が帰省のため出かけ、私も何年かぶりに始めた仕事がひと段落して、さあ、チャッピーゆっくりしよう…。油断したんですね。数時間熟睡してしまったのです。嫌な静けさに目覚め、ふとんをめくると、もうチャッピーは動かなくなっていました。

鳥飼としては最悪です。そんな失敗する飼い主はバカだと思っていました。自分がそのバカでした。

老いていくチャッピーといっしょにいたかった、たとえ病気になっても、動けなくなっても。コッコちゃんのお話を読むまでは、そう思っていました。だけど、それはそれで身を切られるような思いに変わりはないのですね。愛すれば愛するほど、どんな最期でも後悔はつきまとう。

コッコちゃんは幸せだったと思います。命を守るためにこれほど手を尽くされたんですから。コッコちゃんも、ちゅんこさんのために力を振り絞ってがんばってくれましたね。最期、ひとりで逝かせてしまったことを後悔しているでしょうけれど、心はそばにいたはず。愛されていたことを知っていたはずです。

13年前の今日はチャッピーを買ってきた日なんです。いつかまた鳥と暮らせる日がくるかな。今は、こうやってチャッピーを思い後悔するのが、せめてものつぐないのような気がしています。

おくまさん、コメントありがとうございます。長い文章を読んでいただきありがたいです。この文章は私も何度読んでも涙が出てきます・・・。闘病生活のことや、病気知らずででぶっちょの元気な時代など、走馬灯のように思い出してしまいます。鳥さんも人間も年をとると同じですね、痛い痛い、苦しい苦しい、言葉には出しませんがそんな顔をしてじっと耐えて痩せて衰えていく・・。見ていて涙が出るようでした。でもそれでも愛情だけは衰えず、むしろ深くなり、飼い主に最後まで愛情を振りまいてくれる生き物ですね。鳥を飼って本当によかったと思います。
おくまさんもたくさん鳥さんを飼っていらっしゃるようですネ。たくさん愛情をもらえて幸せですね、どうかみんなずっと元気で幸せでいられますように(^^)
優しい言葉をありがとうございました！

2inkoさん、昨日は眠れましたか？体調崩さないかとても心配です。フランちゃんも２inkoさんのことが気になっているかもしれませんよ。でも眠れないお気持ちとてもわかります。どうか少しずつでもいいので元気を出してくださいね、私もいまだに自分を責めたり後悔しているのでわかるのですが、完璧にふっきれることはないのかなと思います。しゃべれない鳥さんのことをわかってやれなかったのは本当に悔しいですよね。悲しくてたまらないと思います。
だからたくさん後悔して、責めて、泣いていいと思いますよ。でもいつかは元気になって、フランちゃんのことを穏やかに見送ってあげられるようになってほしいと思います。
フランちゃんは絶対２inkoさんに感謝していますよ。今でも心の中ではラブラブでつながっていることと思います。絆は永遠です。

はじめましてm(_ _)mよみながら涙涙涙涙涙！こっこちゃんがんばりましたね。愛されていたんですね。大事な家族ですもんね。
痛い治療もがんばりましたね。あかん、コメントかけないです( )( )いまはゆっくりお休みしてくださいね。
ちゅんこさんもお辛いでしょうが、虹の橋でこっこちゃんみていてくれてますよ。

ちゅんこさん

本当に本当に返信ありがとうございます。
一緒に泣いてくれてありがとうございます。
昨日は結局、夜は一睡も出来ず、家にいると辛いので始発で会社へ。
埋葬した庭のお墓に夜、朝と挨拶して出て来ました。
ちゅんこさんの暖かい励ましと共感の言葉が骨身に沁みて
仕事中ですがしゃくりあげて大泣きしております。
こんなに自分と同じ様な気持ちを持ったちゅんこさん
がいることが何よりの慰めです。
本当にありがとうございます。またフランのこと文章にしたら
読んで下さるのですね。大海に放り出されたヨットのように
心もとないこの気持ち。（フランは海の日に旅立ちました）
このいいようのない罪悪感とやり場の無い怒り悲しみ
でもいつか救われ解放される日はやって来るのでしょうか。。。

2inkoさん、フランちゃんのご報告ありがとうございます…。辛いですね、本当に本当に、その時の光景が目に浮かび、2inkoさんの悲しむお気持ちが痛いほどよくわかります。死んでしまいたいという気持ちもよくわかります。私も死んで同じところに行けて会えるのなら死んでしまいたいと、ずっと思っていました。それほど辛いし、喋られない鳥さんの気持ちがわかってやれなかった自分を痛め付けたいくらい、それくらい辛いですよね…。一緒です。
ご報告を読ませていただき涙が出てきました。誰を責めることもできないし、責めても元には戻らない現実に気持ちが落ち着かないことだろうと思います。私もなぜあのときと、何度も何度も後悔しました。顔が腫れるくらい泣きました。今も思い出すと泣きますよ、だって愛する家族ですもんね!

今は思い切り泣いて下さい、そしてたくさんたくさんフランちゃんを思い出してあげて下さい。頭のいい鳥さんです、きっと愛情は伝わっています。だからずっと離れないでいてくれたんです。
最後に触ってやれなかったこと、本当に辛いですね。お気持ち察します。でもフランちゃんは愛する2inkoさんのことを想って旅だったはずです、もう苦しくないよ、いままでありがとうと、軽くなった体で羽ばたいているはずです。
泣いて泣いて、それからフランちゃんからもらった愛情をたくさん思い出して乗りきって下さいね。応援しています。
また投稿されましたら読ませていただきますね、大泣きしてお化粧が落ちてしまいましたがご報告いただき感謝しています。
どうか気持ちが早く穏やかになりますように、何かありましたらいつでもご連絡下さいね。少しでも力になれたら幸いです。

ちゅんこさん
フランちゃんが昨日なくなりました。ここ数日はご飯を
食べられなくなりガリガリでしたが、昨日もずっと私にくっついていま
した。食べた殻付ごはんを朝吐きましたが、一緒にお昼寝もしました。
どうしても食べない事が心配で、キャンセルが出て空きがあるというので
祝日やっている先生のところに連れて行く事にしました。
暑い中2時間もかけて車で家族全員で遠い病院まで連れて行きました。
私の髪の毛にしがみついて離れたがりませんでしたが
見て頂かなくてはと離して先生に託しました。
体重は34gまで落ち、痩せ方は危険指数６段階中の５段階。
保温器に入れられ、とにかく暖めることをいろいろ説明受けました。
しばらくして出されるとフォーミュラという流動食を管で流し込まれました。しばらくしてプラスチックケースに入れられたとき
吐きそうになっていて辛かったです。先生がケースにホッカイロを二つ
張り、見えない大きい袋に入れて下さいというので、母が保冷用の
大きなカバンに入れました。それから帰りの道中2時間、、
夜で暗かったためケースの中の状態がわかりませんでした。家に付く辺りで寄ったスーパーの駐車場でどうしてるか空けて見るとそこに冷たく固くなった背中が、、、私達は助けようとして、フランもこんなにがんばって一緒につきあってくれたのに、急激な保温、強制的な流動食と肝機能回復用の食べ薬などストレスであっけなく逝ってしまったのです。今となっては、家で様子を見てから違う病院に行かせればよかったとか後悔の念が沢山沢山溢れて私達が彼女の死期を早めてしまったんだととても苦しく、死んでしまいたいくらいです。あんなに私にしがみついて甘えて、最期は私の中でと思っていたのに、生きているフランに最期に触れたのが病院の先生だったなんて、、、。
人もそうですが、自然死が一番幸せだったのかも知れないととても悔やんで
しまい心が壊れそうです。もう少し気持ちの整理がついたら、フランの
ことをもっと丁寧に文章にして、お別れコーナーで悲しみを分かち合って
頂けたらと思っています。今はずっと泣きはらした目、最期苦しめてしまったことへの後悔、ラブラブで一緒に暮らした家の部屋にいることさえ辛く廃人のようになってしまいました。小さいけれど最大級の愛をくれたかけがえのない命でした。

オリーブとプラムさん、お返事が遅れて申し訳ありません。
私の書き込みに共感してただいただけで心が救われるのですが、感謝までしていただき心からありがたく思っております。お話を聞いていると本当にオーちゃんとコッコは状態が似ていますよね・・。鳥が入院なんてと私は最初はびっくりしたのですが、オーちゃんは３ヶ月も入院生活を送ったとのこと、オリーブとプラムさんの辛さがどれだけだったかと胸が痛くなります。私はわずか１日入院させたただけだったのですが、それでもいつ電話があるか、1日がとても長く感じられ、夜もぐっすり眠れませんでした。誰も知らない病院の小さなケースで不安と苦しみに耐えながらコッコはがんばっていたんだろうなと、今でも思い出すと涙が出てきます。
オーちゃん本当によくがんばってくれましたね、オリーブとプラムさんとの絆があるからこそ、オーちゃんはがんばれたんだと思いますよ。よくオーちゃんもオリーブとプラムさんも最後まで耐えましたね、立派だったと思いますし、オーちゃんは感謝しながら天国に旅立ったことと思います。
少しずつ元気をだされて、私もそうですが、旅立った愛鳥からもらった楽しい思い出や優しい心を大事にして、これからもずっと鳥好きで鳥を愛していきたいですネ・・。
少しでも私がオリーブとプラムさんに元気を与えることができて本当に嬉しく思います、これからもこちらこそどうぞ宜しくお願いいたします・・！

　クリスタルバードちゅんこ様

私も大切な小鳥を亡くしてしまい、なかなかその事を受け入れられないで、毎日悲しみに暮れていました。

そんな時、偶然こちらのとりっちを知り、１番最初に拝見させていただいたのが、コッコちゃんとの１５年間の事でした。不思議と引き寄せられるような感じがしました。

私の飼っていた小桜インコのオーちゃんとは、１０年と半の日々でしたが、きっと、コッコちゃんとの１５年は、語りきれない思いがあられた事かと思います。

ご飯が食べられなくなると、強制給餌をしてもらうために病院の先生にお願いするしかなくて、私も、オーちゃんを３か月もの間、入院をさせる事になり、寂しい思いをさせてしまいました。

コッコちゃんを預けて帰らなければいけなかった、クリスタルバードちゅんこさんのお気持ちを思うと、どんなにお辛かったかと思います。

どんな決断が正しいかは、本当に難しいですね。

でもやっぱり、クリスタルバードちゅんこさんと出会い、
深い愛情で繋がっているコッコちゃん、辛い時も、いつも傍にいてくれる優しいクリスタルバードちゅんこさんと過ごす事が出来たコッコちゃんの生きた日々は、幸せだったに違いありません。

拝見させていただいた時、クリスタルバードちゅんこさんが、こちらの書き込みに語りきれなかった思いが溢れていました。本当に色んな思いが。共感できる思いもたくさんあります。

はかり知れないくらいの心の葛藤や、辛さを抱えて過ごされていたかと思うと、涙が溢れて止まりません。

悲しみからなかなか進めないでいた私でしたが、クリスタルバードちゅんこさんの思いに心をうたれて、ようやく少しづつ進む事ができました。

私の周りには、なかなか小鳥の事をわかって下さる方は少ないのですが、こちらにはたくさんの小鳥好きな方がおられる事を知る事ができて、元気や勇気ももらえました。

こんなにも、愛情深いクリスタルバードちゅんこさんとコッコちゃんの１５年の事、何度も何度も読ませてもらう度に
色々な事が考えられます。

辛くて悲しいお別れをしなければならなかったお気持ちは
とても量り知れないのですが、最後にはいつも、温かい気持ちがこみ上げてきます。

それはきっと、深い深い愛情でずっとずっと繋がっている事が伝わってきたからです。

クリスタルバードちゅんこさんもまだ、お気持ちが癒えていないにもかかわらず、私の背中を押してくださって、有難うございました。

今度、また是非、色んなお話しましょう。

これからもどうか宜しくお願いいたします。

ジルバさんコメントありがとうございます、コッコの話に涙を流していただきありがたいです。もうコッコは天国に旅立って半年くらい経つのですが、いまだに思い出すと涙がポロポロ出てしまうんです。どんどん弱っていくコッコの姿を見ながら、自分なりに看病を一生懸命してきたつもりでしたが、言葉を話せない鳥さんです。本当は病院で痛い注射をしてもらうより、入院させて隔離するより、少しでも出してもらって私と一緒にいたかったのかもしれない。
餌を食べなくなってきた頃、外に出すと遊びで餌を食べるのを忘れるかもしれないからと、出たい出たいとアピールしているのにわざと出さないで餌を食べてもらうようにしたこと。
私の肩よりヒーターの隣のほうが暖かくていいだろうと、肩にとまりたがるコッコをわざわざヒーターの横に連れていっていたこと。
最後の病院で入院させて、全然知らないところに閉じ込められ、誰にも抱っこしてもらえず狭いケージの中で一人で旅立ってしまったこと。

いろいろ思い出すと、コッコの気持ちを理解できなかったあのときの自分に後悔して、より泣けてくるんです。

今ジルバさんがルナちゃんのことで葛藤していらっしゃる気持ち、とてもよくわかります。私も晩年のコッコに良かれと思ってしていたことが本当にいいのかよく葛藤していました。そして今思い起こすと、こうしていればよかったと、先述したように後悔することたくさんです。

でもある鳥好きの知り合いの方が励ましてくださった言葉がありますが、鳥さんは頭がいいので気持ちは絶対に伝わっていますよということです。
私がこうすればよかった、ああすればよかったと泣いていた時に、私がコッコを想っていたことは絶対に伝わっていると、言葉は伝わらなくても気持ちは伝わっていると、そう言ってくださいました。
私はその言葉でかなり救われました。ジルバさんは今ルナちゃんの治療でいろいろと葛藤されていると想いますが、ジルバさんのルナちゃんを思いやる優しい気持ちは絶対に伝わっていますよ。ルナちゃんはきっと幸せです。
１３歳と、高齢ですがこれからもずっと大事にされてルナちゃんが長生きしてくれますように！
綺麗なお花の写真もありがとうございました。とっても心が温まりました・・(^^)

こんばんは

はじめまして
コッコちゃんのお話し読ませていただきました

途中から涙が溢れてきました

クリスラルバードちゅんこさんの愛情とそれに応えて必死で生きようとするコッコちゃん、やっぱり鳥さんって素晴らしい
パレードをしてくださった旦那様、素晴らしい方ですね
最後を看取ってくださった先生も素晴らしいですね

クリスタルバードさんのところにお迎えされてコッコちゃんは幸せだったと思います

うちにも１３歳のコザクラインコの女の子ルナがいます
まだ発情し続けているので車で一時間半以上かかるのところにホルモン注射に通っています

平均寿命まであと２年切っています
今はまだ元気なので考えられませんが

時々、我慢させずに大好きなブランコやおもちゃ、紙切りをさせてやったほうが良いのではないかと、葛藤することがあります

いつか来るお別れの日
ルナが幸せっだったって思えるようにしてあげたいな