お辛いですね。
お気持ち、とてもよく分かります。

「もし、あの時こうしていたら・・」「あんな事しなければ・・」
「私が、もっと気をつけてあげていたら・・」

「もし」という考えから抜け出せず、自分を責めてしまい、
何度も何度も「ごめんね」「ごめんね」と謝って、
どんなに泣いても心は晴れず・・・。

今は、思い切り泣いてください。

立ち直るには、時間がかかると思います。

でも、いつまでも泣いてばかりでは、オカメちゃんが可哀想です。
その子は、縁あってカナンさんと出会いました。
大好きなカナンさんと、愛に満ちた楽しい時間を生きたのです。
その為に、産まれて来たのだと思います。
その子は、カナンさんが苦しんでる姿など見たくないはずです。
だから、思い切り泣いたら、その後は、
その子との楽しかった時間を思い出して、微笑んであげてください。

楽しい時が永遠に続けばいいのにね。
でも、悲しい別れも、その子との縁の一部なんですよね。
そう思うと、別れすらも意味のある事のように思えてきます。
その子は、ただ楽しい思い出や時間をくれただけではなく、
何かを教えてくれたのではないでしょうか。

「私の勉強不足で・・」

私も、同じように悔やんで辛かったです。
でも、時間が経つにつれ、
その子が教えてくれた事を大切にしたいと思えるようになりました。
だから、自分なりに勉強したり、鳥友達を作る事に目を向けました。
そうしている方が、悲しみばかりに囚われず、心が落ち着きました。

その子が教えてくれた事は、大きかったです。


カナンさん、
思い切り泣いた後には、
亡くなったオカメちゃんが残して行った贈り物の素晴らしさに気づき、
「ごめんね」ではなく、
「有難う」と言える日が、必ずきますよ。

初めまして、カナン様

お気持ち、すごく分かります。
お迎えする時はすごく嬉しくて、側に居ることが当たり前になっていて…
楽しい時間はずっとずっと続くと信じて…
ですがいつかお別れはしなきゃいけない。
それが遅かれ早かれ、どんな形であろうと必ず訪れるものです。

私も初代コザクラが同じようにカゴの入り口で、私を待つかのように亡くなっていました。
その子はもう13歳だったんですが、まだまだ一緒だと信じていました。
今もその子の事を思うと泣けますし、二代目コザクラもやはり15歳で…晩年は癲癇の症状が出てしまいました。
先代は突然でしたが、二代目は…できる限りの事をしました。もう、頑張らなくていいよと…。

やはり二代目の事を思うと泣いてしまします。
ですが、悲しい事ばかりではなかったはずと、自分を責めた後、その子たちのためにも後悔する事を止め、その子達に感謝をしました。

うちに来てくれてありがとう。
同じ時間を共有してくれてありがとう。
私の事を大好きになってくれてありがとう。
いっぱいいっぱいありがとう…

私は幼い時から家にインコがいて、それこそ何度お別れをしてきたか…
ですが決してそれまでの経過が無駄だったとは思いません。
いつもいつもいっぱいお別れした子達から色んな事を教えてもらっています。

お別れはただ失うだけではないです。
インコを飼われている方みんなそれを思われているはずです。
亡くなったオカメちゃんのためにも悲しい思い出だけを見つめずに、楽しかった思い出を大事にして下さい。

カナン様のお気持ち、このコミュには痛いほど分かってくれる方は沢山いますよ…。

カナンさま、こんばんは、初めまして！ピヨコらぶと申します。まずはオカメちゃんのご冥福をお祈りすると共に無事に虹の橋を渡ったと願っています。ところでご自分を責めるのは辞めて下さい。文章を読ませて頂いた限り、知識不足とかそんなことは関係ないです。充分にしていたと思います。
そしてカナンさまが悲しんでおられる姿をオカメちゃんは、決して喜んでいないはずです。私の場合は２年前に初代ブルーセキセイインコのピヨコ６歳♀を亡くしました。卵の産みすぎによる卵巣腫瘍破裂です。獣医さんの余命宣告より半年間も長く生きた子で最後は口から血を吐きながらバタバタともがき苦しみながら主人の手の中で目を閉じました。獣医さんから半年間も生きるなんて奇跡の事言われました。オカメちゃんの最後を看取れなかったのは残念ですが、きっとカナンさんのお気持ちはオカメちゃんに伝わっているいるはずです。まだ日が浅いのでご快復されるのは無理でしょうが一日も早くお元気になられてまた新しいオカメちゃんをお迎えできる事をお祈りしています。お体ご自愛下さい。

私の乱文にお答えしてくださった皆様、本当にありがとうございます。
取り乱して、叩きつけるように書いてしまって、こんなにたくさんのお言葉をいただけるとは思っていませんでしたので、驚いています。

本当ならお一人お一人にお返事を書くべきなのでしょうが、なかなか言葉がまとまらず、まとめてのご報告に代えさせていただこうと思います。お許しください。
重ね重ねすみません。

先日ようやく、あの子を埋葬してきました。
私が生まれる前から、我が家に縁のあった生き物たちが皆眠っている場所です。先代の老鳥の隣に埋め、花の株を墓標に植えてきました。
私は昔から、天国や死後の世界の話を信じられないように育ってきてしまって…信じるとしても、あの子には苦しい思いをたくさんさせてしまったし、私のことをどう思っているのか、恨んでいないかと不安で。
今はただ、もっと暖かくなったら、墓標に植えた花が生まれ変わりのように咲いてくれることを祈るばかりです。
死後の世界があるのだとしたら、病気の苦しみから解放されて、幸せに虹の橋を渡っていてくれることを祈ります。

あの子の姿が見えないことが、帰ってきてもあの子の声が聞こえないことが、まだまだ受け入れられません。
私がもっとしっかりしていて、あの子を病気にさえしてしまわなければ、或いは、きちんと病気が治っていれば、今も一緒に居られたんだ、と思うと。
あの子の亡骸を埋めるとき、もう本当に、二度とこの姿を見ることはできない、これで最後なのだ…と自分に言い聞かせましたが、やっぱり恋しいです。これから忙しい時期が始まってしまうので、なんとかけじめをつけて頑張ろうと思ったのですが、そう簡単に行くものではないですよね。欠けてしまったものが大きすぎて、今も呆然としています。
それでも、気遣ってお言葉をかけてくださる方がいて、救われています。自分の力不足で死なせてしまったという気持ちもあり、泣いてばかりではいけない、と抑え込みがちになるのですが、思いっきり泣けばいい、ゆっくり立ち直ればいい、というお言葉を大切に、少しずつ、ゆっくり気持ちを落ち着けていこうと思います。

私の身体のことを気遣ってくださった方も、ありがとうございます。
思わず書きなぐってしまって恥ずかしい限りです。気持ちが体に出やすくて、どうしてもこうなってしまうのですが、こちらもきちんと落ち着けていくつもりです。

本当に、ありがとうございました。
皆様の鳥たちとの暮らしが、末永く、幸せなものであることを祈っています。

お気持ちは痛いほどわかります。

同じ経験をされた方がここにも沢山居られると思います。
私はアキクサインコが主ですが、一時オカメインコも３羽
飼っていました、それぞれよくなれていまして、又それぞれに個性が有り、大事に育てておりまして大きな癒しを受けていました。

帰宅すると私の車の音でわかるとの事（家族の言葉）
部屋で待ち構えていたようにお帰り（２羽）と言葉を
かけてくれる賢い子達でした。

数年後にコザクラも飼いまして、ゲージの外に出すときは
別々に出して遊ばせておりましたが、可愛く良く馴れていた
コザクラでしたが、ゲージの外から一番馴れて賢いオカメの
足を噛んで、歩けなくなってしまいました。

コザクラは攻撃的な特性を持つことは承知していましたが
一諸にしなければ大丈夫との先入観からの不注意です。
医者で治療を受けましたが、回復することなく、亡くなりました。

本当に大きなショックで、私も自分の未熟さを責めましたが
その時の悲しみは今もトラウマとなっております。
コザクラに罪はなく、これも悲しいけれど、友人へ上げました。

アキクサインコもすべて手乗りにしていますが、何羽育てても、馴れて甘えてくれる雛を里親に手渡す時は
何時も後ろ髪を引かれる辛さはついて廻ります。


最近はペットとして、生体を飼育するものの宿命と割り切ってはいても、気持ちは変わりません。

どうか、一日も早く、そして少しずつ気持ちの切り替えを
されてください。