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何年か前一度アキクサを放鳥中見失ったことがあった
ほんのちょっとのつもりで外にでて２，３センチほど窓を開けっぱにしていた後に
居た場所のいつもの場所に居ない💦名を呼んでも姿を見せない(それはいつもの事なんだけど)
静まり返った部屋で動く音も聞こえない もしかして窓の隙間から私を追いかけて出てしまった？？
焦る 部屋の中を隅々見て回る 焦る 服を着替えて外に探しに行こうか 焦る
前にカーテンレールの上に居たので見るいない
もう何分も探してやはり・・・と見上げたエアコンの上
こっちをじっとみているアキクサの顔 飼い主がウロウロ檻のライオンのごとく探し回っている姿を一部始終見つめていたアキクサ
本当に良かった(´;ω;｀)そのあと罰としてアキクサの匂いを嗅ぎまくったことは言うまでもない
朝私が用を始めるとアキクサがケージで鳴く
朝コーヒーを作るとき、お湯を沸かしほんの少し冷ました白湯を用意してあげると待ってましたとばかり勢いよくたくさん飲んじゃうアキクサ そんなむせるまで飲まなくても💦
常時ケージには飲み水を備えてあっても温かいお湯を好んだ
もうその小さなおちょこに湯を用意しなくていい朝が続いている
自分の中で思うこと
病院にかかって失敗したのだと思う気持ちがやまない
そこを選んで通院した自分が一番死の原因だけど、言いたいのは私が連れて行かなければ今も居ただろうということ 傍で囀っていたはず なのに
A病院は診察順番の不信感と医師の力量不足感 若さゆえの引き出しの少なさと数か月通って原因特定に至らなかった診立て。ベテラン医師がいるも素通りで色々とモヤる 過去そこでジャンボセキセイを診てもらったが亡くしている
B病院は即原因可能性を予測して投薬に入った 通院するたびに投薬が増える…とてもこの小さな体に負荷がかかっているんじゃないかと怖かった そしてひと月で落鳥した
行かなければよかった
後悔しかない 見た目が悪くて心配し続けることだけをのめば今日もここに居たはず
失ってからあれこれと心配しなくでよくなった 日常の世話がなくなった
もうここにいないということだけが毎日続く
みんながその医師を絶賛していても救えない場合だってあるのはわかっている
ＳＮＳしていたからアキクサの死を早く乗り越えている
普段と変わらないＦｗの人たちのつぶやきを見て、自分もそうだったなと
悲しみに打ちひしがれて沈んでしまわないように時を止めないようにみていた
時々亡くした人が暫く低浮上しますとかかれ、それから見かけない
人それぞれの弔う時間
それは今も変わらないけれど
人が大好きでちょっと席を離れると追いかけてくる
ウロコインコは飛んで空間から追いかけてくるのだけどアキクサは飛べるのに床を歩いて走って追いかけてくる
アキクサを放鳥する時は特に床に気を使った 床にいるのが好きなコだった
アキクサは旦那っちが職場繋がりの知人から譲り受けた子なので
もし、もしまたアキクサを飼う願いが叶うなら同じ人からお迎えしたい
あれから約十年経っているけどもしかするとアキクサの血のつながった子がいるのではと考えてしまう
交流が途絶えているのでブリーダーをされているかもわからないけど…
お迎え当時、サザナミインコとアキクサのどちらにするか旦那っちは選んだそう
君が来て私はとっても幸せだったんだよ
弔う日 掌に抱いて一緒に住んでいる場所を歩いた
ここで長く過ごしたねと空を見上げて歩いた
この先何年でもその空を思い出すだろうと心に刻んだ
そして次の日 同じ場所を歩いたら傍を飛んでいるアキクサの気配を感じた
軽やかな羽ばたきと重さを感じない気配が左肩に・・・きっと錯覚だろうけど数日続いた
アキクサの居たケージ場所は 去ったあと物置になっているのにチヨチヨ鳴き声がしたような気がする
スマホにとってある画像も動画もそのままにしてある
もう増えることがない
思い返すと目の奥がぎゅっとしてしまうけど独り言を…
病院に連れて行き、結果薬漬けで内臓に負担かけてしまい亡くしてしまった
どうするのが良かったの？医師を信用して原因と治療を探った
それでもこの小さな体に投薬しすぎではと不安よぎって三種から一種減らして二種の投薬でも寿命を縮めた
なにもしなかったら見た目が悪いだけで内臓を悪くすることはなかったのではという考えが付きまとう
すべては自分が決断した結果だからどの病院の医師を責める気はない…ただ
ただかわいそうなことをしてしまったの それだけが残る
また一羽だけになってしまった
ひっさびさにとりっちへin
生存確認
みんな元気変わらないことがかけがえのない日々
生存確認!
みんな元気！
